La sombra

El atardecer pinta de rojos y naranjas un cielo rabiosamente perfecto, anunciando la llegada incontenible de la noche y mis cavilaciones, la oscuridad y mis desvelos, las estrellas y mis penas titilando.
Salgo a la vereda con termo y mate en una mano y un sillón en la otra. Me siento a mirar y a dejarme mirar. Siempre pasa lo mismo. La gente pasa, mira sin ver, aleja la mirada y la vuelve automáticamente otra vez. Será que es tan visible la melancolía?
El eco de ese pensamiento se expande y me invade, los recuerdos se disparan, van y vuelven, giran y levantan las hojas que el otoño sacrificó, me acarician y a la vez abren una que otra cicatriz con su infalible filo.  

Un escalofrío comienza en aquel invierno lluvioso y lejano del primer beso y culmina en otro invierno, un año atrás, en que un día como hoy amanecía por última vez junto a su piel ardiente. De golpe siento frío. Mucho frío.

Sacudo la nostalgia. El mate se heló. Las nubes se agolparon y comienza a caer una fina llovizna. El aroma a tierra mojada, a invierno en puerta, a tibias sábanas precipita más recuerdos.

Vuelvo casi corriendo a la casa, tan vacía como mi alma. Abro la puerta y una sombra se escurre en la penumbra, toma el pasillo y va hacia mi antigua habitación. Voy tras ella sin encender las luces. Al final del pasillo me detengo y miro a la derecha. Ahí está, en el borde de la ventana a punto de escabullirse entre las rejas.

Nos miramos largo rato. Siempre viene a recorrer los rincones donde alguna vez compartimos tanta vida. Comienza a escurrirse, lentamente, como no queriendo irse, pero sabiendo que no hay a qué quedarse. Ya no está la cama donde alguna vez retozara incontrolable, ni están los muebles donde amontonara sus venturas. Ya no hay resquicios oscuros donde ocultarse y seguir rondándome. Y nos separa tanta herida que a estas alturas nada es igual.

Termina de irse. Cierro la ventana, salgo y cierro la puerta también. Me acurruco en la pequeña cama de mi nueva habitación y, por primera vez en mucho tiempo, me quedo dormida de inmediato.

Mañana será otro día. Un nuevo día. El vacío seguirá estando, pero la sombra...

© Jenny Wasiuk – Posadas - 10/06/2016

Re-naciéndonos

Desde que la luz roja

de la sala de espera

anunció tu llegada,

seguimos pariéndonos

todos los días…

A veces pujo con fuerza

dejando ir las expectativas

no cumplidas por tus libres alas;

otras, pujás vos

abriéndote paso entre nuestros miedos

para ir en busca de tus sueños.

Pero al final del día,

cuando cae la nostalgia,

flotamos nuevamente

en el amniótico amor incondicional

que, umbílico,

nunca se cortará!

A mi hija, Vanina Gisel Merlos, en su 25 cumpleaños.

Te amo infinitamente amor mío!!!

© Jenny Wasiuk

Contrasentido I

- ¡Creo que esto no va más! –dijo mientras se desplomaba en la cama... esa cama que antes provocaba sus fantasías y ahora le hacía doler la espalda.
Cerró los ojos y suspiró hondo, como escarbando en las profundidades de su ser hasta encontrar las palabras preparadas especialmente para esa ocasión.
Luego de un largo rato posó su fría mirada en ella y comenzó a hablar, pausada e ininterrumpidamente.
- Pensar que al principio te adoraba... todo era ideal... compartimos tantas cosas, tantos momentos felices, donde el tiempo parecía detenerse y las estrellas titilaban cómplices dentro de la copa del rojo vino, mientras mis anhelos más profundos se veían satisfechos con tu sola presencia. Pero el tiempo comenzó a mostrarme tus carencias. Ya no eras tan maravillosa como te había soñado. No cubrías todas mis necesidades ni mis expectativas, ni tenías la brillantez del principio. Te fuiste ajando día a día y no serviste para cubrirme las espaldas. Ahí fue que comencé a extrañar mi pasado, mi vida anterior a tu existencia, esos otros momentos donde la rutina me llevaba tranquilamente de la mano por los mismos caminos todos los días. Pensaba que aquello era lo que me había agotado, por eso decidí cambiarla por vos, pero veo que no soy capaz de esta metamorfosis, de no saber qué estaremos haciendo dentro de una hora, de vivir en el filo de la cornisa sin detenerme, adrenalizado las veinticuatro horas del día... Creí encontrar la vida que siempre soñé y aposté con los cinco sentidos a vivirla intensamente, pero no, no alcanzaste a colmar mis necesidades. Y no se te ocurra llamarme egoísta, pues no lo soy. Sabés perfectamente todo lo que he pasado en la vida, así que hoy lo único que importa es que aún sigo vivo, y seguiré haciendo lo que yo quiera, cuando quiera y con quien elija. No tenés derecho a reprocharme absolutamente nada. Me jugué, aposté todas las fichas que tenía y no fuiste lo que yo esperaba, por eso he decidido dejarte. Si no pudiste darme lo que yo esperaba, no me importa lo que pienses, sólo sé que no puedo seguir así. Volveré a usar la Mastercard!!
(Y tiró la Visa Gold a la basura)

© Jenny Wasiuk - 5 de septiembre/2005

Contrasentido II

Tenemos que hablar -dije- y debe ser ahora, sin dilaciones.

Hace un buen tiempo nuestra relación viene desgastándose sin posibilidad de solución. 

Es una constante necesitarte y que no estés. Eso sí, yo debo estar y atender tu llamado siempre, y si no lo hago, insistís hasta el hartazgo.

Así pues, a estas alturas la cosa se ha tornado tan desigual que ya no vale la pena hablar de derechos, intentar que la situación mejore o buscar soluciones donde no hay intención ni interés en cambiar.

Me ha costado mucho tomar esta decisión. La postergué desde hace tiempo con la esperanza que mejorarías; que ya -el otro mes nomás- las cosas podrían ser diferentes; que no soy la única que tiene este tipo de problemas o reclama lo mismo de la relación; que las ventajas de estar con vos son muchas; que mudar de aires luego de más de doce años no será fácil; que voy a perder los beneficios por antigüedad, etc etc

Esperé y esperé, reclamé, hice todo lo posible por no bajar los brazos, pero ya no aguanto más, se me terminó la paciencia.

Al principio, la novedad me atrapó. Caí subyugada a tus encantos. 

Prometías mucho y te creí. Los primeros años fueron maravillosos, fuiste mostrándome un mundo que jamás creí conocer. Viví experiencias inolvidables. Viajamos juntos, me brindaste la posibilidad de conectarme con personas que creí jamás volvería a ver o a saber de ellas. Pero luego fue acabándose la magia, la seguridad que te brindaba mi lealtad hizo que ya no cuidaras los detalles, que me descuidaras tanto que llegamos al punto sin retorno. Ya no creo en tus promesas ni espero que cambies. Es momento de cerrar este capítulo y abrir uno nuevo.

No sé si será mejor, pero sí diferente.

Así que, TELECOM PERSONAL, hasta acá llegué.

Bienvenido CLARO a mi vida. 

Espero que tengamos buenos y largos años de convivencia!

© Jenny Wasiuk – 20/abril/2016

Otoño en mi almanaque

Comienzan a quedar desnudos

estos brazos tibios.

Ya no hay cunas, juguetes,

ni adolescentes estridencias en el nido.

Se van desprendiendo uno a uno

aquellos viejos miedos

que otrora fueran follaje

limitando el desafío.

Atrás quedan dolores

rencores y sueños perdidos;

como las hojas al viento

se van yendo hacia el olvido.

Ya siento la vibrante savia

subir desde mis raíces,

ella nutrirá mis alas

y eclipsará las cicatrices…

©Jenny Wasiuk 

Quimera

Sé que ya no estarás

al final del camino...

Aún así corro

por si tal vez

al llegar

encuentre al menos tu perfume

y me refugie en él

como cuando estabas

en los crepúsculos diarios

y al amanecer

de cada sueño.

©Jenny Wasiuk

Pies

Se van de ti

mis pies

paso tras paso

escalando las paredes

del olvido.

Atrás quedan las lunas,

los eclipses,

las palabras verticales

y el abismo,

la niebla del Teyú,

el alma inquieta,

el verso pasional

el espejismo…

Y así quedamos

rozando el invierno

-o el infierno-

crepúsculo que cae

y no termina

Soledad que enlaza

a la distancia

y nos hace compañía…

© Jenny Wasiuk

Cerrando círculos

"La música es un buen preludio.

El vino, un buen compañero.

La soledad, el aceite perfecto sobre los engranajes de la ausencia".

Sirvo dos copas y me acomodo en el medio de esta solemne ausencia que llena la casa.

Comienzo bebiendo despacio.

Desde tu copa me veo esperándote ilusionada.

Desde mi copa te veo esquivando la realidad.

Y comienza la danza de los recuerdos. Se van descolgando de cada rincón de la casa para acomodarse alrededor de las copas.

Todos tienen algo que decir. Todos están marcados con alguna lágrima, descorrida y trasnochada.

Los voy bebiendo uno a uno, luego de reconocerlos y escucharlos. Lentamente se van perdiendo en el laberinto oscuro y tibio de mi alma.

Ha llegado el último.

Parece una nube negra o una gran mancha de humedad.

Se despega del borde de la cama y viene a mi encuentro.

Nos miramos. Nos reencontramos por última vez y luego lo bebo de un solo trago.

Es amargo, y va arañando mi interior hasta hacerme gemir. Parece una enorme bola de fuego y espadas que gira y gira hasta perderse en las profundidades e ir haciéndose pequeño hasta desaparecer por completo.

Las copas están vacías.

Vuelvo a llenarlas y brindo por el final.

Brindo nuevamente por el después del final, donde las sombras invadieron el mundo entero, donde ya nada fue igual.

Dejo correr el rojo contenido de tu copa, lento y seguro hasta que se vacía.

Mi copa aún está llena.

La música, cómplice, se vuelve más y más alegre.

La botella vacía proclama el triunfante final.

Y el ritual culmina con la última gota.

Ya no estás.

Sigo estando.

Y la casa, vacía de vos, ha vuelto a brillar, a un año de tu ausencia.

Y las puertas y ventanas dejan entrar la suave brisa de la esperanza.

Silencio. Copas vacías. Y yo, ya no estoy vencida.

© Jenny Wasiuk

Invocación

Bendita sea usted, Señora.
Su voluntad sea hecha
tanto en mis días
como en mis noches.
Dueña es de mi existencia.
... Señorea mi alma
y mis pensamientos
castigándome a veces
con largos silencios.
Pero siempre vuelve
porque también
me echa de menos...

Bendita sea usted
en su día
Señora Poesía!

© Jenny Wasiuk
21/3/12

Cambio

Tendré que cambiar los muebles de lugar
para chocar con ellos
en noches de insomnio
así en esta casa duele algo más
que el vacío
de la ausencia...

© Jenny Wasiuk

Ruptura

Estuvimos juntas desde la infancia, no recuerdo bien el momento exacto en que llegó a mi vida, pero desde entonces fuimos inseparables.
Tuvo asistencia perfecta en cada acontecimiento: fiestas de fin de año, cumpleaños, nacimientos, despedidas… Su presencia era casi imperceptible. Pero sabía que estaba y con eso me bastaba.
Comimos y bebimos juntas, dormimos y nos levantamos juntas, fuimos de vacaciones, lloramos el primer día de clases de mi hijo y nos emocionamos cuando mi hija prometió la bandera.
En cada momento importante estuvo presente, y en la malas me ayudó a masticar la furia hasta hacerla desaparecer.
Lamentablemente los años fueron agriando su carácter. Comenzó de pronto a tener una que otra crisis, tan leves que apenas se podían apreciar. Y luego más y más seguidas hasta convertirse en grandes ataques de histeria. Estaba como poseída por varios demonios. No me dejaba dormir, no podía probar bocado, su presencia se había tornado traumática y había que hacer algo urgente, por el bien de ambas.
Luego de varias noches de insomnio, con los nervios destrozados y totalmente fuera de mí, tomé la decisión que venía postergando desde hacía mucho tiempo. Debíamos separarnos para siempre, aunque esto significara liquidarla sin remedio. Jamás pensé que llegaría a este extremo, pero mi tolerancia y mi paciencia tienen límites, y ella los sobrepasó demasiadas veces y demasiado lejos.
Sin culpas –me dije- ella se lo buscó. Es la única responsable de su final.

Ahora la miro, ensangrentada y silenciosa, tirada sobre un blanco paño. Siento una breve nostalgia. Las comidas sin ella no serán lo mismo de hoy en más, pero valió la pena! Maldita muela, que en paz descanses!

© Jenny Wasiuk

Hechizo

No debería confesarlo, pero…
esa luna maldita
el vino borgoñeando los sentidos
el monte acunando las ansias
y tu piel detrás de la copa
me volvieron adicta
sin remedio…

© Jenny Wasiuk

El Cronopio

Leía Rayuela, sentado en la mesa de enfrente.
Fumaba tabaco negro. Escupía humo gris. Bebía cerveza rubia.
Yo hojeaba Bestiario, fumando cigarrillos rubios, bebiendo cerveza negra.
De pronto lo descubrí. Soplé humo gris hacia su mesa y seguí leyendo, como distraída.
Cerró el libro. Lo puso bajo el brazo. La botella en una mano y el vaso en otra izaron al cuerpo moreno. Se acercaron a mi mesa y sonrieron.
Nuestros humos se mezclaron.
Las palabras salieron de las bocas, copularon con la cerveza y se multiplicaron velozmente.
Luego vino la risa, como espuma.
Creció y comenzó a caerse de la mesa.
Cuando inundó el bar nos echaron.
Llenamos de espuma las calles. Resbalamos cuesta abajo, hasta el borde mismo del río. Justo frente a su casa. Encontramos más hijos de palabras flotando sobre la espuma.
Los tragamos y volvieron a reproducirse.
Entramos a su casa.
El calor nos quitó la ropa. El sudor coqueteaba con la espuma y las palabras.
Las palabras olvidaron su timidez. Se incrustaron de lleno en la boca opuesta. Circularon por el cuerpo. Bailaron en el estómago una danza primitiva y provocadora.
Bajaron hasta la entrepierna y se convirtieron en volcán.
Temblaron y rugieron cada vez más fuerte, intentando escapar.
Hicieron erupción y patinaron en sudor. Varias veces. Toda la noche.
Al amanecer sólo cenizas, colillas mal apagadas, vasos vacíos y lava por toda la casa.
Me despedí del Cronopio y emprendí la retirada, cuesta arriba.
Todavía había espuma por las calles.
Todavía quedaban palabras sin reproducirse.

Por eso vuelvo cada tanto a ese bar.
Y siempre está ahí. Con Rayuela, tabaco negro y cerveza rubia, esperando la señal.

© Jenny Wasiuk

Manos

“Siempre admiré las manos de mis maestras, por eso quería ser maestra cuando sea grande” -decía mirándose las suyas, ajadas por el trabajo duro en la finca mendocina donde se crió.
Luchó a capa y espada hasta ver convertido su sueño en realidad recién a los 29 años. Pero en el día que se recibió, la alegría se convirtió en angustia: la enviaban a Misiones, un lugar desconocido y lejano donde -comentaban- habían víboras por todos lados, yaguaretés salvajes y mosquitos ponzoñosos.
Sus manos se fueron ajando cada vez más. “La tiza me hace mucho daño” -decía- y seguía amasando el pan, limpiando la huerta, cortando leña con el hacha, sacando agua del pozo, lavando ropa a mano o fregando el piso de madera de la casa, hasta dejarlo blanco.
La primera señal de su enfermedad la dieron sus manos. “No sé qué me pasa, estoy escribiendo y la birome se me escapa de los dedos” -dijo una vez-. Años después la llevé a la capital y el chequeo dio su veredicto: Artritis reumatoidea.
Comenzaron a deformarse precipitadamente. Ya ni las miraba.
Probamos todas las recetas. Todos los medicamentos y consejos. Nada sirvió.
Aquel día del niño del ’95 fue el principio del fin. La llamada de mi padre, que nunca hubiera querido recibir, marcó el punto de partida.
Desnuda y sin sus paladares, en la fría sala de terapia, no quería que la vieran así. Se tapaba hasta la nariz cuando entrábamos.
Llegó el día del maestro y cuando le llevé una plantita de regalo, sacó cuentas de los días que llevaba internada. Eran muchos.
Traté de animarla diciendo “Viste mamita, ya falta poco para la primavera!”
Me miró con esos profundos ojos verdes que hasta hoy me acarician, y dijo: “No. Ya estoy en el invierno de mi vida. No habrán más primaveras…”
El crepúsculo del 20 de septiembre caía en la ciudad, y cayeron sus párpados para siempre.
Sus manos ya no serían un problema.
Se llevaron una flor que le puso mi hijo de 7 años, como pudo, entrelazada entre los dedos.

Pero a pesar de todo, Mamá, tus manos hoy siguen acariciándome convertidas en viento y lluvia…

© Jenny Wasiuk

Déjà vu

Simetría inversa
-pero simetría al fin-
la de nuestros nombres
En el cóncavo y convexo
de los cuerpos
la luna,
redondeadora de sueños,
se esconde cada vez más
y una fría turbulencia
comienza a desmenuzar la aurora…
Sola,
una lágrima se derrite
antes de nacer
y el pañuelo blanco
se suicida
por no tener trabajo
ni compañía.
Es así
como se escriben las historias:
déjà vu
y luego el génesis
una vez más…

© Jenny Wasiuk

45º round

Mis ganas
besan la lona
y las dos tiramos los guantes
en la oscura esquina
del cuadrilátero.
Nos miramos
con ojos casi vencidos
y sin decir más
nos escurrimos
hacia la platea
en espera del próximo round

© Jenny Wasiuk

Nació "Cardinales"!!!

Presentación de CARDINALES 14 de mayo de 2010 Paseo Bosetti - Posadas - Misiones - Argentina

Algo de nosotras:

Carta de Navegación
Somos antípodas, paradas a pies descalzos en cada margen opuesto de la vida, somos mujeres, somos viento, somos preguntas.
Elegimos definirnos en las diferencias (N-S-E-O) y nos encontramos unidas en el centro mismo de la palabra para descubrirnos complementarias en oposición, en nuestros temas que se conectan en la intermitente fijación de sabernos puntos cardinales que sostienen. Puntos al fin, imprescindibles para descifrar el laberinto incierto que es la vida.

Para adquirir la obra, por el momento deberá contactarse con las autoras:
Norte: Dana Salas
Sur: Beatriz Bordón
Este: Jenny Wasiuk
Oeste: Vanessa Vargas Velazquez
Sitio web:
http://www.cardinales2010.blogspot.com/

Otoño

Entre pestañas tupidas
y prolijamente maquilladas
se descuelga, tímidamente,
una vieja nostalgia.
Resbala distraída por el pómulo.
Aterriza en el cuello de la camisa
y se desvanece, como el pasado,
entre pañuelos blancos y salados besos.

El otoño siempre me produce el mismo efecto…

© Jenny Wasiuk

Abril

Las hojas levantan vuelo, abandonando el tibio regazo que las vio nacer.
Un mundo fascinante de libertad las espera, y así van, girando y girando, tras sus sueños.
El árbol, con ternura infinita, las ve marcharse, ocultando su cabeza llorosa entre las despojadas ramas.
Una madre llega a la estación acompañando a su largo muchacho, con ojos de niño y rostro minado.
Mientras él disimula el pánico riendo fuerte y prometiendo victoria, ella se deshace en recomendaciones y mocos. El joven y las hojas levantan vuelo.
Árbol y madre se quedan, con los brazos en alto como estatuas grotescas, despidiendo al fruto de sus cuerpos. El otoño apresuró el paso.

Las hojas abonaron la tierra del parque.
El joven, en Malvinas, abonó una utopía.
Nosotros, cada 2 de Abril, nos prometemos más memoria…

© Jenny Wasiuk

Grito

Desde el fondo fetal de la impotencia
surge este ser que hoy te espanta.
Surge despojado de obediencia
y viene a desnudarte la autocracia.
Tiene navajas en las manos blancas
y vampírica sed de justiciero.
Tiene en los ojos fresco aguacero
de rebeldes salitres guerrilleros.

Tiene una pluma impaciente y obstinada
por manchar de tinta lo que escondes
y en la boca le espuman los ultrajes
a tu pueblo inocente y postergado.

Este ser al que temes y soslayas
Se llama, simplemente…
LA PALABRA.

© Jenny Wasiuk